Buenas,
Un grupo de investigadores ha descubierto un nuevo troyano que supera todos los límites conocidos. Este nuevo ejemplar tiene nuevas características que podrían resultar mortales de necesidad para muchos usuarios, afctando gravemente la seguridad.
Para infectar el ordenador no hace falta estar conectado a Internet, ni tan siqiera hace falta tener encendido el ordenador. En algunos casos, ni hace falta tener ordenador. Basta con que un vecino esté infectado para que por el aire que corre por la rendija de la puerta tu ordenador acabes infectado. Esta nueva modalidad se denomina air infection, y es el resultado de años de trabajo en equipo de las mafias de San Petersburgo, Vladivostok y dos ingenieros de sistemas de Alpedrete.
Entre las características del troyano figuran las siguientes:
- Es capaz de adulterar todos los navegadores del mercado de modo que al meterte en la página de tu banco saldrá un GIF animado con la foto del director de tu oficina diciendo que le mandes por telegrama tu tarjeta de coordenadas (aparentemente, porque un millonario nigeriano te ha legado toda su herencia, que suerte macho)
- Puede adulterar las lecturas de tu contador de electricidad, y provocar que tu potencia contratada pase de 3,45 KV a 8 KV, lo que podría llegar a fundirte los magnetotérmicos, añadiendo además dos o tres ceros a tu factura.
- Algunas variantes harán que el repartidor de Correos entre en trance, abra tus cartas y las esparza por el vecindario, con lo cual tus vecinos sabrán cuántos puntos llevas acumulados en la Travel Club, lo que cobras de nómina y tus ofertas de la semana del Carrefour.
- El troyano puede intervenir tus comunicaciones móviles, redirigiendo todo el tráfico al teléfono de tu suegra o a números pornográficos de alta tarificación. Mediante adulteración del fichero /etc/hosts y equivalentes, los intentos de llamar al servicio técnico del ADSL fracasarán, ya que serán redirigidos al club de fans de Manolo Escobar.
- Algunas variantes provocan urticaria, cefaleas intensas y según se ha podido comprobar, pueden anular los efectos del Hemoal así como la adherencia de las tiras Corega Ultra. Los médicos pueden confundir los síntomas con algún empacho navideño provocando falsos negativos y achacando el origen a una mayonesa en mal estado o a un exceso de mantecados. Cuidado.
- En las variantes más agresivas, todas las películas de tu disco duro serán sobreescritas por un fichero AVI que contiene la versión original de Marcelino, pan y vino. También aplicable a todos los contenidos de tus pen drives.
- Los ficheros MP3 correrán igual suerte, ya que todos serán reemplazados por el audio de José Lee To-jeiro.
De momento los antivirus no detectan la amenaza, y parece que no la detectarán, así que si sufres alguno de los síntomas que se describen, lo mejor es que te encierres en el cuarto y dejes capear el temporal.
Un saludo,
Je,je, muuuy buen post para el día en el que estamos :)
Uhh…. bueno… Manolo Escobar no es tan grave. Un verdadero genio del mal hubiera usado José Luis Perales.
Hmm… habría que investigar esa conexión mafia rusa – Alpedrete, podría ser peligrosa para la seguridad nacional :)
Para mi que la clave está en los TravelClub… He visto miradas sospechosas en las cajeras del súper cuando los clientes les dan la dichosa tarjeta: ¿Qué se esconde detrás de los Travelclub? ¿A qué huelen los Turis?
Feliz Día de los Inocentes (Fogonazos ha puesto uno que me lo he tragado de un tirón: el tipo es un monstruo :-)).
Un abrazo,
Paquito.